Penteadeira da Ká

2009-11-11T11:35:00.000-08:00

Eu tenho 30 anos e ainda não sei se acredito em destino ou coincidência. No geral, meu conceito é que destino é romântico e que a coincidência é técnica. Acreditar em destino é achar que alguma coisa mágica estava traçada quando você nasceu exatamente naquela cidade, estudou exatamente naquela escola, conheceu exatamente aquelas pessoas, fez tal faculdade, foi trabalhar em tal emprego, namorou tal pessoa. Já a coincidência é você analisar friamente todos estes acontecimentos e pensar que tudo podia ter sido diferente, mas não foi, e que os lugares e as pessoas apareceram na sua vida por força da ocasião, mas sem nenhum sentido especifico, só mera coincidência. Encontrar a mesma pessoa vários dias seguidos no elevador, será coincidência ou destino? Teu filho começar a namorar a filha daquele cara que você era apaixonada na escola, coincidência ou destino? Ser contratada pra ser chefe daquela pessoa que há anos te humilhou como estagiária, coincidência ou destino? Conseguir comprar passagem na promoção relâmpago da Gol justamente para o lugar que você sonha e nos únicos quatro dias do ano que você pode viajar, coincidência ou destino? Não sei. Eu realmente fico tão confusa entre um e outro que eu prefiro acreditar que eu sou, simplesmente, uma pessoa de muita, muita sorte. Sorte de ter nascido onde nasci, ter conhecido quem conheci, ter escolhido uma profissão apaixonante e ter ido naquela festa, aquele dia, de um aniversariante desconhecido e ter encontrado aquela pessoa. Se tudo o que eu vivi até hoje foi obra do destino ou pura coincidência, eu to pra saber. Mas uma coisa eu sei, eu não mudaria nada, nadinha, porque eu tive muita sorte nas coincidências do meu destino.

2009-11-09T10:37:00.000-08:00

Rena, pinheiro, neve, trenó, luzes nas sacadas, guirlandas nas portas, ui que saco! Não sou nada natalina, mas nada mesmo. Nunca fui. Sempre soube que papai-noel não existia. Acho péssimo esse clima de sensibilidade aflorada e espírito de paz e amor ao som de Jingle Bell Rock. Coisa mais nada a ver! Não dá pra levar a sério uma fila de criança no shopping esperando pra sentar no colo de um senhor vestido de roupa de cetim vermelha, brega e quente pra caçamba, uma barba de mentira que pinica, uma luvinha de assassino do jogo Detetive, uma botina de exército, um gorrinho de duende e que diz que veio do Pólo Norte. Ah, sem chance. Aliás, alguém aqui já acreditou que um trenó voador puxado por viados alados veio da Lapônia, norte da Escandinávia, esquina com a PQP, trazendo um velhinho com roupa cheia de pêlo que chegava aqui no calor infernal do nosso verão e, com a maior disposição jogava presentes nas chaminés? Ah, faça-me o favor!Isso parece criação de carnavalesco afetado da segunda divisão da liga das escolas de samba do Piauí! Até acho bacana a história das pessoas ficarem boazinhas no natal, mas, geralmente, pra despertar este sentimento é necessário uma propaganda bonita na TV com uma música melosa e uma historinha de milagres, não é uma coisa natural. Os dias 24 e 25 de dezembro podiam ser qualquer dia, de qualquer mês. Se natal é um espírito de paz, reconciliação, fraternidade e amor, precisa presente? E se natal é presente, precisa tanto discurso? Uma coisa, definitivamente, não combina com a outra e, tudo isso combina muito menos ainda com a história de um velhinho vir da Lapônia distribuir presentes justamente na época do 13° salário.

2009-11-03T12:08:00.000-08:00

Já perdeu alguma coisa hoje? Todo mundo perde alguma coisa todo dia. Perde o horário, a chave, o celular, o ônibus, tarraxa de brinco, guarda-chuva, amarrador de cabelo. Perde a liquidação da loja preferida, o prazo de inscrição do concurso, uma prova, dinheiro, uma senha, um numero de telefone, o juízo. E de tudo, o pior é perder uma pessoa. E é possível perder pessoas de várias formas. Perder uma criança na praia e depois achar. Perder um parente ou um amigo que não voltam mais. Perder de conhecer uma pessoa porque não foi no casamento daquela amiga. Perder o convívio de um amigo que foi morar longe. Ou, simplesmente, perder: ter e depois não ter mais. Perder uma pessoa é algo bem menos simples que perder chave, por exemplo, da qual se pode fazer uma cópia. Não existe, ainda, cópia de pessoas – e não serve gêmeo ou clone. Aos que já perderam alguém - alguém que ainda tá vivo, que não é criança na praia e que não foi morar longe -, os sentimentos pós perda podem variar entre alívio e desespero. Ou, pode ficar apenas uma severa punição chamada saudade. E eita saudade descabida aquela que a gente sente por quem está perto. Então, quando for realizar a “perda do dia”, evite que seja a perda de uma pessoa do seu convívio. Porque apesar de toda a burocracia, ainda é mais fácil refazer carteira de identidade, do que reconstituir sentimentos.

2009-10-28T13:39:00.000-07:00

Existe um abrandamento na pena para mulheres que cometem crimes durante a TPM, não existe? Ah, tá. Não, nada, só pra saber. Vem cá, Deus, o gerente ou o responsável, me diga: Não bastam as dores e a indisposição? É necessário acabar a bateria do controle do alarme do carro, cair o tacão do sapato, quebrar a unha, não entrar na calça jeans, levar uma multa, mandar email pra pessoa errada e ter uma reação alérgica a Novalgina tudo na mesma semana? E, pra contribuir com o Armageddon, no meio disso tudo, alguém vira pra mim e diz aquela pequena palavra provocativa que é a gota d água no tsunami: CALMA! Calma é o caralho! A Carolina Dieckmann tá de novo na capa da Boa Forma e já teve dois filhos! Quer que eu fique calma como? Olha, eu acho que a Constituição, os Dez Mandamentos, o Tratado de Tordesilhas, ou seja lá o que for, precisa ser revisto! Durante este período de TPM, em que a mulher está ali, daquele jeitinho, toda fragilzinha, assassina mesmo, naquela semana onde o cosmos faz com que as piores tragédias do universo aconteçam, as pessoas ao redor deveriam colaborar. Não por nós, que estamos apenas um pouco alteradas emocionalmente, mas por elas mesmas. Se as pessoas não querem ouvir as maiores barbaridades que um ser humano tem condições de proferir - e na maioria das vezes as mulheres em TPM as berram sem nenhuma razão ou motivo, faz assim, libera do serviço, dá a vez na fila, cede a vaga do estacionamento. São pequenos gestos que podem salvar uma vida! Você não acha? Olha, pro teu próprio bem eu vou te dar uma dica: concorda comigo, vai!

2009-10-25T17:39:00.000-07:00

Como domingo, no geral, é um dia monótono, vamos falar de coisinhas bem monótonazinhas que a maioria das mães cultivam. Analisem os bibelôs que vocês têm em casa. Mas observem com uma atenção nunca antes dada a estas criaturinhas de estante. É bizarro! Tem uma cabeça de índio, bronze, em cima de um balcão na sala da minha casa que eu não entendo. E a combinação? É tudo que é tipo de coisa misturada. Pratinho, anjinho, bichinhos, santinho, budinhas e outras entidades que não querem dizer coisa nenhuma. Nem a pau que vou dar moral mística pra um casalzinho preto, todo porpurinado, com detalhes dourados, sentadinhos numa posição de meditação. E olha, os bibelôs são duro na queda!Estes serzinhos vivem mais que cachorro, duram mais que namoro, resistem a mudanças. É um zelo com aquelas pecinhas de cristal, com aquele maldito cisne de pescoço enorme, mas me digam: pra que serve aquilo? Juntam pó e são o terror das empregadas e faxineiras que, quando não quebram um deles, colocam fora do lugar. Sim, eles têm lugar! Uma ordem que eu não sei a origem. Mas, ficam dispostos sempre uns do lado dos mesmos. A mais tradicional é a ordem crescente, os maiores atrás. Mas às vezes a divisão é por espécie, como por exemplo: seres espirituais num canto, mini-utensílios domésticos no outro, lembrancinhas de viagem que incluem garrafinhas com areia colorida, barquinhos de madeira e escultura com conchinhas, numa outra beiradinha de armário. Ave Maria! Mas o pior é que eu preciso admitir que eu já cultivo meus próprios enfeitinhos, e to quase entendendo minha mãe. Onde quer que eu vá vou levar a girafa de madeira, a miniatura da Torre Eiffel e dois bonequinhos que sentam com as pernas penduradas. Na verdade acho que estas coisinhas que enfeitam a casa significam o suficiente para se tornarem tesouros pessoais, que não interessam a mais ninguém que não sejam os donos. Então, apesar do mini-engradado de coca-cola já ter sido exterminado, com todo respeito, a tal da cabeça de índio, bronze, é esquisita demais, eita tesourinho de mau gosto dona Maria Carolina!

2009-10-23T08:30:00.000-07:00

Reativei.

Assunto nunca falta.

Penso em coisas ao volante (talvez por isso eu já tenha usado duas vezes este ano a franquia do seguro), no banho (talvez por isso não consiga ser ecológica e demoro debaixo do chuveiro), nas filas (mas ai o foco do pensamento geralmente é a própria fila, falo disso outro dia), provando roupa (talvez por isso eu sempre chego em casa e percebo que a blusa tá larga e a calça apertada), ou no cinema, quando vou sozinha. Já foram sozinhos ao cinema?

Nossa, é muito bom. Dá uma sensação de auto-suficiência. Alguma coisa do tipo: não preciso de ninguém pra ver um filme, vejo com meus próprios olhos e ouço com os meus ouvidos. Eu compro a minha pipoca, coloco quanto sal eu quero e todos 500 ml de coca-cola são exclusivamente meus. As pessoas até me olham com pena, do tipo: nossa, coitada, não tem nem parceria pro cinema. Mas não. Eu é que tenho pena delas. Porque bem na hora boa do filme o companheirinho dela de cinema vai derramar refrigerante, fazer algum comentário impertinente, oferecer MMs, vai desconcentrar! E aí, me diz, quem vai prestar muito mais atenção na película e valorizar cada real investido? Heim? Eu! Que estou sozinha, não tenho com quem conversar ou oferecer comida. Ninguém me dispersa. Quer dizer, a bem da verdade quase ninguém, porque mesmo que eu vá sozinha, invariavelmente alguém vai sentar do meu lado.

Bom, de qualquer forma aí vão algumas dicas para quem quer se aventurar numa sessão solitária de cinema: evite lançamentos, as salas estão sempre cheias, a sensação de estar sozinho vai por água abaixo. Não tem jeito, o cinema tá lotado? Sente no corredor, pelo menos só uma pessoa vai sentar ao seu lado. Disfarce a solidão com comida. Se você chegar com refrigerante e pipoca grandes, por um bom tempo as pessoas vão achar que alguém vai chegar pra te acompanhar. Ai depois a luz apaga e pronto, divirta-se com a fartura, é tudo seu. E a dica mais importante de todas, atenção: Nunca chegue muito cedo. Ficar sentado sozinho no meio da sala de cinema vazia é, sim, uma cena de Almodóvar.

Anotou? Pronto, agora vai na fé. Solidão às vezes faz muito bem.

2008-08-15T14:15:00.000-07:00

Ai, que fase saudosista! Ainda hoje uma menina de uns quatro anos disse pra mãe dela: mãe, eu não sou cor da pele, eu sou cor de laranja. E criança pode ser o que quiser. E eu fui. Acreditei em papai-noel até os sete anos, volta e meia eu ainda acredito, às vezes vale à pena. Se eu pedia um picolé e a minha mãe dizia que não tinha dinheiro, com a praticidade dos oito anos eu respondia: dá um cheque, ué! Quando o Brasil foi campeão na olimpíada de 92 eu achava que contavam 12 medalhas de ouro no quadro geral. Mas não, só valia uma. Vi TV preto e branco até os quatro anos de idade, a TV colorida com caixa que lembrava madeira me hipnotizava. Eu achava que todos os programas eram ao vivo, incluindo os comerciais, e pensava: que chato ficar repetindo sempre a mesma coisa. Os jornalistas eram gênios, sabiam de tudo. Eu adorava encapar os cadernos, minha caixa com 24 lápis-de-cor era meu tesouro e os tênis deixavam de servir de um ano pro outro. Agora, que eu calço o mesmo número há 15 anos e há pelo menos dez não escrevo uma carta à mão (nem pro Papai Noel, nem pra Xuxa e nem pra Hellen, lá em Torres) as coisas são bem menos mágicas. Não são melhores, nem piores. São diferentes. Há encantos em todas as fases da vida. Mas nada como poder achar que se é cor de laranja ao invés de cor da pele.

2008-08-13T11:40:00.000-07:00

Ai que cheiro de mofo que já tava neste blog! Ainda bem que eu não tenho rinite, e peço desculpa pra quem tem e volta e meia passa por este blog empoeirado pra ver se eu criei vergonha na cara de atualizá-lo. Então, depois de um longo e tenebroso inverno quente eu apareci com um assunto malemolente, cheio de charme, swing, elegância, envolvência, carisma e que eu acho que deve ser um assunto cheiroso também (ainda não tive a chance de ‘cafungar’ no cangote do assunto). Vim falar do Rick Martin. Que quê foi? Ta rindo de quê? Nunca dançou “Não se reprima”? Nunca mesmo? Pensa bem. E aquele casamento da tia encalhada em 87? Hã? E aquela festa de final de ano da oitava série em 92? Heim? Festa Trash! Festa Trash anos 80 tá na moda e sempre toca “Não se Reprima”! O quê? Não dançou “Não se reprima”? Ah, nem vem, “Não se reprima”, “Macarena” e “Segura o tcham, amarra o tcham” todo mundo já dançou. E desta velharia toda me restou o Rick (pros mais íntimos). Noite passada ainda sonhei que estava num show dele. Acordei me perguntando: Hã? O Rick Martin canta? É que o mínimo de senso eu ainda tenho e sei que a voz não é o principal atrativo deste latino que, dizem as más, mas muito más línguas, a única mulher que ele gosta é a mãe dele. Bem, certas coisas não se explica! Não tem quem torça pro Avaí? Não tem quem tome Pepsi Light? Não tem quem assista Caminhos do Coração, na Record? Não tem quem ouça Kalypso? Já ouvi dizer que tem até gente que gosta de batata frita com goiabada. Então, eu simplesmente gosto do Rick Martin. Vou fazer o quê? E quer saber? Desespere-se: não sou só eu que gosto dele. Uma geração inteira de meninas que usavam cabelo tipo Chitãozinho e Xororó, tênis Conga (as botas de plástico da Xuxa vieram depois) e que ligavam a TV (sem controle-remoto) e assistiam um grupo de cinco magrelos com roupas parecidas com a do Jaspion fazendo playback no Maracanã lotado de adolescentes histéricas está no mesmo barco que eu. As fãs do Rick Martin estão por aí. Pode ter uma bem do seu lado e você nem sabe. Porque nem todas gostam declaradamente como eu e algumas das minhas amigas balzaquianas. E ó, se conselho se fosse bom a gente não dava, vendia: mas se você também gosta do Rick Martin, não segure muito seus instintos porque isso não é natural, não se reprima, menina! E digo mais: um, dois, três, um passito adiante, Maria, um, dois, três, um passito pra trás! Uepa!!!!!!!

2008-06-27T10:02:00.000-07:00

Quatro dias trabalhando no Congresso Brasileiro de Prevenção das DST/Aids, aqui em Floripa, me proporcionou uma das coisas que mais gosto: conhecer gente. Na abertura um desafio: sair pelos corredores do Congresso, descobrir personagens e escrever sobre eles. O resultado ta aí.

Ilustres desconhecidos

A elegância chamou a atenção. Savana de longo vermelho e Renata de longo preto vieram a caráter para a abertura do VII Congresso de Prevenção às DST /Aids, na noite do dia 25 de junho. Transexuais, as duas vêm de Pelotas, Rio Grande do Sul, onde trabalham na noite. Savana, de 27 anos e quase 1,90m acredita que o preconceito ainda é uma grande barreira a ser enfrentada. Para Renata, no auge de seus 43 anos e quase 1,80m, a surpresa foi ouvir coisas novas. “Pelo menos aqui percebi que não se ouve sempre a mesma coisa”, diz Renata, que não revela sua identidade. Savana, que na verdade é Eder Guimarães, vai transmitir o que aprender aqui no evento para suas colegas de profissão em Pelotas. Ambas estão ansiosas pelo desfila da Grife Daspu, na noite de quinta, dia 26.
Em pé, perto da porta de entrada do salão de eventos, uma roda coesa de cinco jovens que não escondia o frio durante a cerimônia, aguardava a chegada das autoridades para a abertura do Congresso. Os jovens vindos de João Pessoa, na Paraíba, com média de idade de 20 anos, são atores que fazem parte da ONG Amazônia. Há onze anos, quando foi fundada, esta ONG era destinada a atender prostitutas e se chamava “Amar a zona”. A Amazônia hoje atua junto a associações comunitárias de João Pessoa com foco na prevenção das DST /Aids. Os jovens vão apresentar a peça “O boi da feira”, que vai tratar de assuntos ligados à prevenção de forma popular, na tarde do dia 26, às 13 horas. Aline, André, Karen, Cristiane e Anderson acham que o frio de Florianópolis é pior que o frio na barriga que sentiram ao andar de avião pela primeira vez para chegarem ao evento.
Um grande painel instalado no salão principal do Centrosul com o logo do Congresso é parada obrigatória dos congressistas para fotografias. Uma destas pessoas que se sentou no painel e fez pose foi Luiz Veiga, que por 28 anos foi usuário de droga e há vinte está “limpo”. "Com base na minha dor eu criei o centro de reabilitação de usuários de drogas Nova Vida", diz Luiz, de 64 anos, que veio de Belém, no Pará, em busca de conhecimento, especificamente sobre redução de danos. De barba branca e bengala, Luiz acumula doze processos judiciais do tempo que, segundo ele, vivia no mundo cão, onde roubou, matou, usou cocaína, maconha, álcool e medicamentos. O Centro Nova Vida tem atualmente 40 residentes que vêm de todo o estado do Pará.
Do Amazonas vieram para Florianópolis Antonio Ricardo, PHIV há doze anos, Lucas Arruda Neto, PHIV há dezenove anos e Julio Rodi, PHIV há oito anos e presidente da ONG Katirô, que numa língua indígena significa vida. Para Antônio, o VII Congresso Brasileiro de Prevenção das DST/Aids é como a reunião de uma grande família, onde existe a liberdade da troca de experiência. Lucas, cego e com uma máquina fotográfica na mão para mostrar para a família detalhes do Congresso, acha que as novas experiências é que contam num encontro como este. Julio, presidente da ONG, quer aproveitar o Congresso para reafirmar seu trabalho e orgulha-se do Brasil ser, apesar de um país em desenvolvimento, um modelo mundial no tratamento e prevenção das DST/Aids.

2008-05-28T12:35:00.000-07:00

Olha, tem casa que dá vontade de mandar benzer. É muita tecnologia. As coisas funcionam na base da magia negra, só pode. E eu achava moderno fogão com acendimento automático. Olha que jeca! Na era da persiana e churrasqueira elétrica, vocês já viram a quantidade de controle remoto na casa dos descolados? Um pra tv, um pro dvd, um pra tv a cabo - canais ímpares, outro pra tv a cabo - canais pares, um pra o home theater, um pra isso, um pra aquilo...MEDO! Eu que só sei jogar pac mam e me atrapalho com qualquer controle com mais de três botões fico imaginando onde o mundo tecnológico vai parar. Tá certo que tudo isso gira em torno de uma proposta de conforto. Mas vem cá, eu duvido que alguém conheça todas as funções daqueles controles remoto power plus advanced que controlam até a temperatura do chuveiro do vizinho da rua de trás. Ou pior, eu duvido que alguém já não tenha desregulado todos os canais da tv, os idiomas do dvd ou os agudos do home theater (tem disso, não tem?) desbravando aqueles botões que, pra ajudar, trazem intrigantes cores e formatos diferentes. Sinceramente, um botão pra ligar e desligar, um pra mudar o canal, um pra regular o volume e um com a função sleep estava de ótimo tamanho. Todo o resto, que eu nem imagino pra que serve, só faz a pessoa se sentir parte do núcleo moderno da sociedade, aquele núcleo que sobrevive matando a sede com água sabor limão levemente gaseificada. Definitivamente nada é como antes.

2008-05-16T13:21:00.000-07:00

Enquanto alguma piriguete dança no seu quadrado, enquanto um padre voador tem idéias kamikaze e, enquanto uma terceira pessoa joga uma criança pela janela, o mundo gira na velocidade seis da dança do creu. Não há quem acompanhe. Eu mesma queria que meu dia tivesse pelo menos trinta horas, das quais eu continuasse trabalhando doze, e me sobrassem outras tantas pra eu fazer coisas como almoçar, ligar para dar feliz aniversário aos amigos, cortar o cabelo e até atualizar o blog. Com certeza o relógio acelerou. O rádio-relógio digital importado do Paraguay que tinha lugar de destaque na estante da sala da minha casa quando eu tinha uns seis anos de idade era muito mais lento. Talvez seja culpa da cor da tinta do cabelo da Suzana Vieira, da insistência da permanência do Rubinho na Fórmula 1 ou das coreografias da Joelma, mas a terra parece que quer girar mais rápido. Vivemos um tempo em que as 24 horas de um dia viram enlatado de TV e onde frações de segundo mudam toda a vida da Lola, e a minha também. Já estou atrasada pra alguma coisa. Fui.

2008-04-16T06:39:00.000-07:00

Às vezes eu acho que eu queria ser mulher de novela. Só às vezes. E eu explico. Mulher de novela não derrapa no plural e tem um vocabulário rico, que vai do “crápula” ao “devassa” com muita elegância e naturalidade. Mesmo morando na Portelinha, mulher de novela quase não repete roupa e ainda lança moda. Mulher de novela pega chuva e continua com o cabelo escovado, de um liso praticamente indígena ou nipônico. Mulher de novela dorme de rímel e lápis no olho e não acorda parecendo um panda ou uma raposa, a pele amanhece alva, sem cara amassada. Mulher de novela ta sempre de unha feita, quase nunca lava louça e não fala de roupa suja. Mulher de novela sempre encontra tempo para comer frutas num café da manhã saudável. Concordo que nem tudo são flores. Porque ser mulher de novela também tem ônus. Por exemplo: cada vez que ouve a campainha tocar a mulher de novela precisa dizer o dispensável “você está esperando alguém?”, além de outros textos, incluindo provérbios infames, que subestimam a capacidade de comunicação do ser humano. Sem contar que não é em todo capítulo que se pode beijar o Gianecchine, o Cauã Reymond ou o Caco Ciocler. Volta e meia rola beijar o Stenio Garcia ou o Tony Ramos, blargggg! Mas às vezes, e só às vezes, eu queria ser mulher de novela para ter garantida uma trilha sonora de sucesso e o encontro casual com aquele que vai ser o homem da minha vida e com quem eu vou casar e ter um filho no último capítulo, antes do fim, em horário nobre. Mas repito, só às vezes.

2008-04-15T05:55:00.000-07:00

Atire a primeira pedra quem nunca cometeu uma gafe. Pelo menos uma, básica, tipo bater palma pra hino do Brasil tocado em vitrolinha. Ontem ainda eu acresci mais uma pérola à minha recheada lista de gafes. Ganhei um presente e esqueci na casa da pessoa que me deu. Ok, nada grave. Esta é uma gafe que não me tiraria muitos pontos na carteira. Se assemelha a entrar de manhã no elevador e numa animação “xuxesca” dar boa tarde, ou ainda perguntar “é teu filho?” quando se trata de um irmão mais novo. Mas o fato é que o ser humano tem um potencial que vai muito além destes pequenos foras. Já pedi informação pra surdo e fui de jeca numa festa que só eu entendi que era junina. Em certas ocasiões é melhor ser um tatu pra se enfiar num buraco. Dá até pra entender a escolha do esconderijo do Sadan. Mas existe uma outra face da gafe, que é ainda pior: simplesmente assisti-la. Ver a coisa acontecendo ali, na sua frente, praticamente em slow motion e não saber se a saída é tentar sanar a situação (o que em 85% das vezes só piora o feito) ou virar uma samambaia, pra não ter que reagir ao constrangimento. Não entendo exatamente o que provoca estes infelizes momentos. Talvez a vontade de agradar, ou a falta do que dizer. Talvez apenas distração ou uma tendência natural à inconveniência que atinge um número significativo de pessoas. Eu, particularmente, posso falar por mim, que sou desligada, desatenta, quase dislexa, e que só por isso esqueci um presente tão fofo e que eu gostei tanto na casa de quem me presenteou. (Marcelo, me redimi?)

2008-04-14T07:46:00.000-07:00

A tal da “Lei da atração” se popularizou com o cômico e inexplicável fenômeno literário “O Segredo”. Eu até acho, independente de condenar este tipo de literatura que hipnotiza a massa em varias línguas, que essa “Lei da atração” faz certo sentido. Se olharmos em volta temos muitas pessoas no nosso convívio que têm muito a ver com a gente. Mas infelizmente essa “Lei da atração” não é um imã seletivo. E a gente acaba atraindo cada coisa. Dia desses fui num bar e de cara um sujeito com peitoral muito avantajado pro meu gosto veio falar comigo e, na segunda frase, disse que dava aula de arco e flecha. Pera lá!? Quem dá aulas de arco e flecha? Ou pior, quem faz aulas de arco e flecha?! É esse tipo de atração que me intriga. Porque dizem que você atrai o que reflete em pensamento. Não lembro de ter pensado no Robin Hood nos últimos tempos. E aí tem gente que se aproxima da gente sem explicação. Eu mesma, sou um pára-raio de gente esquisita. Não que as pessoas que se aproximem da gente não tragam novas informações e não nos acrescentem, temos que saber enxergar o que as pessoas têm de bom, sempre. Mas assim, seria muito difícil atrair o Rick Martin ou o Nando Reis? (ok, meu gosto não é lá grande coisa, vai ver é por isso que atraio o que atraio) Olha, sinceramente, tinha que ter um cursinho prático no SENAC de “Direcionamento eficiente do pensamento humano para inibir atração indesejada”. Tudo bem que talvez este curso usasse como apostila o famigerado “O Segredo”, mas se eu soubesse que a satisfação seria garantida, até valia tentar dar um crédito pro best seller de padaria. Mas, enquanto não me especializo na arte de atrair o que desejo através do pensamento, vou colecionando contatos inóspitos, e, pra quem aí quiser fazer aula de arco e flecha, eu tenho um arqueiro na minha agenda telefônica.

2008-04-11T06:25:00.000-07:00

O tema de hoje, por ser sexta-feira, é bem simples. Vou falar sobre: “As dificuldades de compreensão e interpretação frente aos novos meios virtuais da comunicação contemporânea”. Resumindo: MSN acaba com a vida da gente! Desde que as possibilidades de entrar em contato com alguém se expandiram, a expansão das possibilidades de interpretação também passaram a ser infinitas. Porque há uma década, talvez pouco mais, quando as únicas opções de contato eram o olho no olho ou o até então impessoal telefone (fixo), a chance de alguém falar “A” e a outra pessoa entender “B”, era muito menor. Hoje chega a ser cômico! Observa a quantidade de informações que você administra enquanto bate um papo no MSN. Sentada na frente de um computador, em horário de trabalho, com telefone tocando, relógio correndo, sapato apertando, brinco pesando, colegas de trabalho assistindo a Dança do Quadrado, catálogo na Natura esperando pra ser desbravado e com fome, como é que você vai conseguir ser clara o suficiente pra não deixar entrelinhas numa conversa? Ah, sem chance. Sem contar que a emoção que você coloca em cada palavra não atinge o “cyberespaço”. A outra pessoa não tem como captar. Não há emotion fofo que traduza exatamente o que quer se dizer. E o que é pior: as relações pessoais passam a se concentrar em luzinhas piscando no rodapé da tela do computador ou, com mais intimidade, envelopinhos piscando na tela do telefone celular. Superficialidade e impessoalidade comandam os nossos contatos. E na era onde dar um fora pode se resumir a bloquear um contato, é fácil dizer as coisas compulsivamente e dar um enter. O difícil é administrar as conseqüências que não têm a menor chance de serem sanadas através de conversas ao modo antigo, onde prevalece o timbre das vozes e não o resumo de palavras abreviadas num português decadente.

2008-04-10T09:45:00.000-07:00

Depois do esmalte tomate, maionese light com zero de gordura trans, vendas online de passagem aérea baratinha e sutiã adesivo de silicone, não há mulher que possa reclamar da vida. Lógico que existem problemas sérios, mas eu me refiro como sérios aqueles problemas que precisam de médico, advogado ou centro espírita. O resto geralmente é frescura. Digo isso porque além da maré vermelha, que está prejudicando as ostras aqui de Floripa, tem outra maré afetando pelo menos 70% das mulheres da minha agenda do celular. Maré de azar. Impressionante. Cada dia tem uma que liga, manda email, scrap no orkut, mensagem de celular ou chama no msn pra falar de uma desgraça. Lógico que são pequenas desgraças pessoais do cotidiano de mulheres modernas e independentes do mundo capitalista. Geralmente coisa boba. Eu mesma achei que minha vida tinha acabado quando sozinha em casa e à toa, achei que era o Edward Mãos de Tesoura e dei cabo da minha franja, o que me fez ficar umas duas semanas parecendo o pica-pau. Mas assim, meninas que estão sofrendo da maldição deste mês de abril, nestas horas difíceis é que é possível avaliar claramente duas coisas: primeiro, que nós mulheres temos que aprender que há profissionais específicos para cada coisa, como cabeleireiros, por exemplo, e que por mais auto-suficiente que a mulher do século XXI queira parecer, há limites. E segundo: o fim do mundo pra nós mulheres não é necessariamente o apocalipse bíblico, na maioria das vezes é TPM mesmo, vai passar. E se não for TPM, experimenta pintar a unha de tomate e comer sanduíche com muita maionese light. Se não der certo, compra a passagem aérea da promoção e vai, sem esquecer de colocar na mala o sutiã adesivo de silicone, ok?

2008-04-09T12:00:00.000-07:00

Amiga, não há Sex and City que explique ou justifique uma síndrome que tem tomado conta de homens solteiros na faixa dos 25 a 35 anos. Os sintomas são os mesmos em grande parte deles, embora, curiosamente, nem todos tenham relação entre si. Eu, particularmente, considerava que esta síndrome fosse caso isolado e que o problema fosse comigo, por já ter enfrentado as conseqüências desta anomalia de ordem emocional três vezes consecutivas nos últimos dois anos. Mas não. Pesquisas recentes feitas com cinco ou seis amigas comprovam que elas também sofrem com os sintomas dos homens que agem da seguinte forma:

Primeiro eles escolhem uma “vítima”. Aí lançam a isca, convidam pra isso, pra aquilo, cinema, show, jantar e, em alguns casos mais graves, até para aniversário de parentes de primeiro grau. Tudo é lindo. Ele é lindo. As mensagens de madrugada são lindas. Os telefonemas, aiii que lindos!!!! E aí a mulher vai. A mulher embarca na carruagem da Cinderela. A mulher se empolga. Crente de que há reciprocidade nesta visão romântica da história, a mulher também já o convida pra algumas coisas. E é aí, nesta fase, quando tudo parece rosa, é que os sintomas começam a se aflorar. Quando as coisas vão aparentemente muito bem, obrigada (e o período de incubação da idéia de que vai tudo bem pode durar duas semanas ou dois meses), a síndrome se manifesta. Tudo começa com contatos cada vez mais esporádicos. Diminuição das mensagens de celular. Diminuição de chamadas do MSN. Até que um dia acontece. A chuva de expressões básicas que variam entre: “este não é o meu momento”, “vamos desacelerar” e a clássica: “você é legal e não quero perder a sua amizade” além de outras variações no mesmo sentido, te encharcam sem piedade . Aí é que a mulher em questão se torna vítima. Não vítima de um fora, isso a gente tira de letra desde a sétima série do antigo primeiro grau. Vai além. A mulher torna-se vítima de si mesma quando passa dias a às vezes até semanas se perguntando o que fez de errado, se culpando por ter se iludido, e se sentindo meio louca, achando que teve alucinações e não sabendo mais no que acreditar dali em diante. Então atenção meninas, porque se isso ainda não aconteceu com você, vai acontecer. Como prevenção da tragédia anunciada, tentem olhar bem para os lados e prestar muita atenção antes de ir com o novo pretendente (e ele se finge de pretendente, até te diz "palavras de um futuro bom" - By J Quest) no aniversário de um ano do primo dele, showzinho romântico em plena quarta-feira e cineminha no domingo de chuva. Cada passo que vocês derem e que você (enquanto ser humano normal, dotado de sentimentos normais e de uma visão normal do desenrolar padrão de relacionamentos) julgar que é rumo a um compromisso, páre e avalie! Veja se você não identifica no seu pseudo-príncipe-encantado esta síndrome que, não custa lembrar: afeta homens entre 25 e 35 anos de qualquer classe social, credo, raça, profissão, gosto musical e, que se agrava se tratando de homens que ainda moram com a mãe.